El colectivo, mi mussa inspiradora.

De la entrada anterior, fue la noche mas maravillosa de mi vida! Paramore + Mr. Lechuga, son el mejor combo que puede haber en mi universo!
En fin... volviendo a la entrada de hoy, si yo tubiera una pc en el colectivo me la pasaria escribiendo todas las pelotudeces que se me cruzan en la cabeza y que despues no me acuerdo por algun motivo de mi memoria a corto plazo que tengo ultimamente.... De la que me acuerdo de hoy es: EN CASO DE EMERGENCIA, ROMPA EL VIDRIO CON EL MARTILLO. Cuestion, me pregunte, y el martillo donde esta? :| Al lado de ese cartel, estaba la sombra como que en algun momento hubo un martillito, pero... ahora, si pasaba algo, o llega a pasar algo, el martillo se hizo invisible? O en caso de que tengamos una emergencia se lo tenemos que ir a pedir al señor colectivero? Y si el colectivero en el caso de una supuesta emergencia, se quedo mudo, o se murio, o esta muriendose de un dolor, que se supone que debemos hacer? :|
Dios, si yo tubiera que escribir todas las pelotudeces que se me cruzan por la cabeza mientras viajo, es un momento en el que estoy dormida y despierta a la vez como que nose lo que pienso pero a la vez si y esta bueno ese flasheo de cosas...
En fin... me voy a disfrutar del fin de semana corto de mierda que tengo yo ¬¬
Quizas el martillo vuelva a su lugar de origen...

1 Response to "El colectivo, mi mussa inspiradora."

  1. Fucking Princess Says:

    JAJAJAJAJA muy buena pregunta! Vos fíjate que el 80% de los colectivos no tienen el martillito así que supongo que abra que usar la cabeza? E el caso que pase un accidente, yo usaría a una persona, que haya muero no?, y rompería el vidrio! Já lo único que se me ocurre, o quizás las empresas de colectivos nos están dando la señal que cada persona tiene que viajar con un martillito personal :D (?)
    Ya delire mucho, un beso Caro n.n

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